五月十一日 星期日 天器情 也不曉得為什麼我總隊於教育與社會福利方面的議題一直都很感興趣， 還有政治話題雖然那些都該算是大人才會聊天的內容但是我還是覺得喜歡聽聽。 不管是爭吵或者是為了某件事情的爭端不休也許是應為家庭因素， 我從小耳濡目染一直聽著大人們說的話卻沒有給我有莫名其妙的恐懼感反而覺得大人的是界其實很值得我這少不更式的小丫頭而來探索。 大人一直在研究兒童心理學其實我也在研究大人心裡學， 我自己有一套屬於我自己內心世界對大人的想法。 當然雖然大人說小孩子不懂事不要插嘴可是對於我自己的未來當我聽著大人們聊著關於小孩子的事情的時候我仍然要忍不住的差上一嘴。 不過我多半還是只有默默的在旁邊聽話的憤而因為大部分的時候我根本也不曉得該如何插上嘴的？ 之前我有說過大人的話該不該聽的問題但是說時在的真的我無從去分辨， 因為我確實之到它們有些人確實是好人而有些人又不一定了但是我真的不曉得。 對於母親的樣子我早就已經忘記了， 但我知道為什麼後來母親要選擇離開另外創造一個屬於她自己的天地。 雖然有時候其他人說她很不負責任但是在我小小心零身處只有認為我母親只是再選擇她自己想要的生活方式罷了， 比起我現在的阿姨和父親整天不曉得怎樣過日子的人來說我母親頭腦應該算是清醒的， 因為至少她自己知道自己要的是什麼雖然她選擇了拋棄了我們， 把所有家庭的負擔全都扔還給了父親有一點自私， 究竟要怎樣做才算是個有當單有負責任的行為我也不曉得， 大人的世界雖然有時候我忍不住好奇心想要去探索可是仍有許多我小小的心靈世界是無法理解的， 也許要等到某一天我也變成大人了我才能夠知道， 因為大人常跟我說我還小很多事情小孩子是不懂得所以我就想， 那就是說等我長大了就能明白了。 我立志將來要成為一位出色的教育或心理學家幫助許多受到傷害的小孩子。 我雖不承認現在的我正處於家報環境之下的陰影一時無法脫離， 但從根學校的輔導室討論了許多之後其實我自己應該也要心知肚明的了。 心理學家常說長期處在家報環境的孩子長大以後也許可能成為另一個家報者， 那是因為對於社會與家庭報復心態的現象。 我卻沒有這樣的想法因為我知道我很清楚我自己的想法不會成為社會的另一個家報者， 我會很努力的走出這樣的一個陰影尋求我的夢想幫助更多的孩子， 包括我的朋友在內也包括那位第二排第六個位子的那個人我常寫信給它安慰他， 我雖然不能給它實質上的幫助於是我只能給它心靈上的安慰所以我經常寫信與他通話聊天。 最後我要告訴你的是我一點也沒有抱怨我母親當初的選擇， 也期待著哪一天能再與我母親重逢也許他早已忘記我的樣子了不過我沒放棄任何希望， 哼哼！別笑我一直在搞字必好嗎？ 我沒有你想像中那樣子的脆弱與無情更沒有向許多人說的那樣的自戀狂， 我的另外一個面向是你不曉得的，我會說故事給小朋友聽雖然我的口語表達能力很差但是我相信我能用文字來表達， 也很想哪一天自己也開始來寫一些兒童故事書。 |
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