最近時常思想一些事情，當初，我所在乎的，是什麼呢？而現在，我所在乎的，又是什麼呢？

也許，在身障特考以前，我在乎的是國立大學， 在乎的是分數、成績，在乎的是，別人對我的眼光，
可是，放榜以後，我知道這些在乎已經沒有用處，
對我而言，身障特考已是我進入大學的最後一條途盡，
學測、術科大考、北藝獨招，我應該考這些嗎？為什麼費了這麼多時間、前才，
換來的，卻是紛紛落榜，希望落空，甚至心也差點破碎？
那時很想問自己，我，錯了嗎？
也許，我錯了，錯的是自己的無知和愚蠢，錯的是自己不懂的珍惜和努力，
太多的錯誤難以言喻，可是這時候，我也在詢問著，上天到底要給我什麼挑戰呢？
帶著這樣的問號，等到幾乎所有的學校都紛紛落榜後，我的新也徹底遂了，
清晰的聽見玻璃向四周散去，紛紛次向我的內心深處<
眼淚流了一天，我沒有辦法承受，
心裡默默咒罵自己，為什麼…我的頭腦為什麼就是這麼遲鈍？
難道，我就像老師所說的，我真的不認真嗎？
也許是這樣，但，這樣的結果，我真的難以言喻，
及使我再清楚不過，鋼琴對我而言，是競爭最激烈的樂器，
而我的能力有限，無法完成老師幾與我的期望，用一般人的身分考上我要的學校，，
甚至老師希望我盡量能上國立學校，也許上天注定我與他們再也無緣，
也罷，我痛苦的面對身心障礙考試，我知道，即使考的在高，也只有那些選擇，
我更知道，學科在我的眼裡彷彿一座高山，我無法跨越，更無法潘炎尚去，
但，該來的，還是會來的，於是，我放棄了我所在乎的，無聲的面對了這一切的試煉。

直到方綁前幾天，我的新才慢慢糾結， 那些在乎的，我已無濟於事，我只要有學校，先讓我有個安身的地方就足夠，
於是，在第二堂鐘聲響起，我在段考的教室來回踱步<
老師也似乎察覺了我的異常，他告訴我還沒放榜，我的心裡一直祈禱著，讓我有學校就好了！
正當我努力分散注意力，將精神集中在考卷上時，老師的聲音出現在我爾記，而那句話，讓我徹底的崩潰和喜悅，
「恭喜考上文化」，文化…這是我原本與母親大人沒有什麼考慮過的學校，
生怕自己上了那兒會因為無法適應山上惡劣的天氣而不事，可是現在…
也許這舊事上帝的安排吧？但我依然掩藏不住那喜悅的心情，真的恨不的馬上寫完考卷，沖倒辦公室告訴母親大人這個好消息，
我知道雖然挑戰重重，可是我仍然要面對，
不念文化<我還能去哪裡呢？
指考，對我而言也許不會更好，所以，我面對了，
那時候，我所在乎的，也許是簡單的希望自己的身體能夠適應了！

抱著種種疑惑和不解，踏上了陽明山的一吐一吋， 我卻發現，那兒別有都市的紛擾與喧囂，相反的清幽自在許多，
雖然陡峭的道路在所難免，但卻改變了我對於這所學校的第一印象，
也許…我更在乎的，真的只是「眼光」吧？
熟悉了那兒的環境後，我開始有預感，也許開學後，會時常迷路吧？
但，我放手藝伯了，讓上帝帶領著我的每一天、美一部，甚至使每個細節！
我放棄了追求名利、學校，也許，我現在，要的指示…溫暖。

轉眼間，半年過去了，感受到學校資源教室的溫暖，享受到陽明山的蟲鳴鳥叫， 雖然風大的時候足以吹走我和我的「武器」，但我都甘心樂意，
而這些名立、學歷，我就不在乎嗎？
不，我在乎，但，這以然不重要了！
而在這裡<我也學到了音樂的知識，也遇上了我的「恩師」 ，這一切的一切，已淹蓋了當初的印象，
我真的不該在意這歇，因為月在粵，自己真的月不快樂，
雖然偶爾的悔恨自己在2012年一連串的錯誤，但也感謝這歇錯誤讓我遇見了他們，
遇見了美麗的陽明山，遇見了上帝所創造的飛鳥，遇見了他所預備的土地，
也許，我要學習感恩了，而不事永遠活在錯誤中，
所以，我現在一直在米補，我努力努力的學習，我努力努力的考好成績，
我想掩蓋高中那個愚蠢的我，而恩恩的出現，與這個美麗的錯誤，有著很深的關係，
要不是資源教室老師替我取的這樣可愛卻又最適合我的綽號，我今天…