2012年省思： ，，我想對這一年，做出一些批評，不，是發洩吧！我想！

我覺得，我還是想太多了！ 其實有很多事情，根本不需要亂想的！
一直覺得，只要腳踏實地、按部就班的過每一天....就夠了！
但，似乎，好像缺少了什麼！
離上帝好遠好遠，看不見距離，好像被移到堅硬的強擋住了！
難怪最近一直沒有力氣，我不是說身理上得！而是…心理上的！真的少了什麼！
消失殆盡的力量....即使坐在台下聽講到，依然…唉！是我真的…缺少了什麼！
2012年，依然是個不怎麼成熟、穩重的自己，為什麼我不能…多點大人該有的穩重呢？
但是，我真的在這一年，學到了很多！
痛定思痛…真的，打混，沒有任何意義，對我而言，當我不努力的時候，失去的…真的好多！
每件事情都是宜養的，我坦承，今年的考試，不管是升學或大小考試，大學除外，我沒有盡全力，我沒有用力！
結果出來不如自己預期時，我也沒有資格說什麼！
只能偷校，自己至少，也有了間不錯的學校！至少…我不用再單心態多！
可是…自己到底，努力了多少？
我必須說，這一年，我錯了好多！消極的認為，有很多事情，我永遠做不來，但事實上…似乎依然是如此，自始自終，沒有改變過！
信心態少，這是我的問題，而我知道，有很多事情我都已經替自己設限，
認為不行就是不行，想逃避也不想常識！我要的不是這些，但…我的反射動作，就是率先認為不行，及使再多的人告訴我我可以，我都認為我不可以！
有時候，並非我真的做不到，而是信心不足，當別人向前充實，我卻永遠留在原地！
有很多事情都足以證明， 我知道我對鋼琴的信心已經是富庶以上，也許很難在燃起希望，因為…我真的很若！我必須說，不是我在開玩笑，而是…這是千真萬確的事實救光明正大的擺在眼前！
用來證明的依據，就是怎麼練習似乎都起不了作用，而聲樂卻相反，我不知道是不是哪裡出了問題，雖然兩者都熱愛但是…主副修的落差真的太大了！
常在妄想著自己是個厲害的鋼琴家，在鋼琴上也一直很有自己的想法，但這些妄想，夢醒後回到現實不是都只是妄想嗎？
為了鋼琴流了多少眼淚？而為了什麼我依然堅持著？也許，只是為了理想吧？但…這樣足以構成什麼理由嗎？
我相信上帝必有他要我學的，但…到底答案在哪裡？
這些難關，為什麼總是過不了呢？我知道憤怒生氣沒有任何意義，只能一直一直努力練習，但總是在任何事上看不到成果呀！
音樂是我的最愛嗎？我一直思索著，即使唸了音樂系！我還是有這樣的疑問！
我開始尋找另一個目標，以我這樣的成果看來，要做音樂相關工作簡直是難上加難，
這是現實，世界上厲害的人比比皆是，而我，只是大海裡的一根微不足道的針，說白一點，我只是個平凡人，我不知道我以後能做的是什麼？
那…我學鋼琴，的目的呢？
學生月，的目的呢？
學音樂，的目的呢？
難道我就要這樣混混惡餓的過完大學嗎？
不行吧？
其實，雖然外表看似一個吵鬧幼稚又迷糊的小笨笨....但我知道我心裡有太多掙扎，只是我現在完全沒有心情理會和思想！
我不是個好孩子，不是個好學生，不是個乖孩子，抱怨成了我的生活之一，自以為抱怨就能檢去凡幽，但錯了…根本無法！

2012年，感謝上帝在我身上的作為，在我失意的時候，妳救了我！ 我應該試著回頭，就像聖經中的浪子宜養，我…想回到他的擁抱中，現在的我…看似幸福但心裡卻好需要好淤要補給！
其實這個2012年，在很多危險邊緣中脫困，我總是認為是我的努力，的確是這樣沒錯，如果不努力奮鬥，我今天不會坐在這李，是吧？
但…推手呢？
其實，我已經不知道我為了什麼而奮鬥了！
疲累，總是想大聲的哭，卻永遠哭不出來，微笑能掩飾多久？不久，我想，我就快稱不住了！
不過，2013年，我想把這些煩惱忘記，想重新活出一個不宜養的自己，
「嗯嗯」這個綽號，不是足以證明一件事，快樂、開心純真的自己，才是我要的，不是嗎？
我告訴自己，掩飾沒有任何意義，說出來也許會好點，但我想最近的自己已經變的很癟，有時候即使想說也不知從和說起！
寒假也許需要放鬆一下，我發現，我便了！變的太剛強，不太願意讓人處碰到我的內心身處，那塊需要米補的商，一直不管他，有一天也會出是的！
嗯，我知道，我便了，但我也改變不了什麼！現在唯一能做的，就是好好的把12/31過完，努力、用力的做完該做的是，
我知道信心不足，這是無法改變的也許對我而言是如此，
但…學生該做的練琴念書考試<我會一一做完也會好好完成，聖誕卡片上的夢想，我會盡力實現不管用什麼辦法，我一定要！實現！