今年元夜十 去年元夜十，花市燈如咒。月上柳燒頭，人約黃昏後。 今年元夜十，月與燈依舊。不見去年人，類詩春山秀。 這是宋代女詞人朱淑貞的磁，應該是艇家喻戶曉的吧！聯鄧力均都悵過呢！奇經典自不碧說。 今日世元宵節，如果要說的文言一點，好顯示出你的封雅的話，你可以說它是「上元結」或者「元汐」，朱淑貞的「斷腸慈」裡也是這樣血的。而就在這燈火燦爛的元汐時節，我的心理確有著無限的感懷。 為什麼元汐會使我有所感懷呢？因為以前的這時候，我總會炒著要提燈籠，好像元宵節不提燈籠出去晃兩圈就不算過了元宵節一班；而現在，我並不在那麼認為了，因為我長大了，兒童時候那種閒情逸致已不在，多的指示一份旦旦的愁緒。 小時後，我在外地唸書，只有假日才能回家與家人團聚，我並不是很想念佳里，但我還是會想與父母和妹妹門團聚的，畢竟，元宵節也代表團員嗎！記得那時候，每當元宵節我不能回家的時候，媽媽就會送來可愛的燈籠，讓我能有一各快樂的元宵節，若是可以在佳里過，爸媽就陪我們題燈籠出去完，也或者去賞花燈。每一年，無論我在不在佳里過節，總是能感受到過節的快樂。 然而，每當我不能回家的時候，完著母親送來的燈籠，也難免睹物思人，想著媽媽。等到節日過後，我更會想要回家，希望假日趕快道。這樣的情緒視我在過其他的節日的時候不曾有過的，年幼時候的我也無法了解這樣的情緒所謂還來。也許潛意識李，我還是認為元宵節本該一家團聚的吧！ 記得有一年，一樣式我不能回家的時候，簿記得勢為什麼了，爸媽突然來後理賠我過元宵。那時候我覺得喜部自生，尤其有爸媽陪我題燈過節，真是在好不過，然而，我已記不得那時候是怎樣的開心了，使我難以忘懷的，世父母離去時，我心理那種深切的感傷，雖然那時候我還是各小孩子，還無法體會那種深刻的感傷為何而來，淡幼小的心理卻一直有著依各聲音：「我要回家，我要和爸爸媽媽在一乞！」這是否就是我對父母的依賴感呢？ 今年的元宵節，我和家人一乞度過，但我不再提燈籠了，只是待在佳里，享受難得的價日田徑。長大以後的我似乎和小時候插很多：小時後，我很活潑，一克也竟不下來；長大以後的我變的不愛動也不愛完，只喜歡恬恬淡淡的生活。然而，無論是在外地還是在佳里，每逢元汐時結，我總會有種莫名的感傷，就如朱淑貞的磁一班，戴著一份旦旦的、憂院的愁緒語感凱。 今年元夜十，讀我自商愁。同年已逝去，歲月不回頭。 二玲玲七年三月四日 |
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