最近，我發現自己筆平時還要更佳努力的維持著表面上的平靜，至少看起來是如此。

時常的，察覺到自己和父母的關係外弛內張，有種古怪的氣憤正在醞釀，原因，就是因為一次定向課，某個老師而啟。

我甚至覺得自己並不需要，可這是苗栗市丈協會的一番好意，於是，我就答應下來。我只知道他性諶，在協會派一名和我訪談的女士口中，聽語意本萊以為是個女老師，可當我發現我的直覺錯誤時，那糖課已經開始了。

看上去，這視個星期三的完美上午，陽光遊窗外謝了近來，燦爛兒明媚。那個似乎上了年紀的男人，〈聽起來像式的〉，他主動先河我介紹了他自己，到目前為止，一切正常。他說他認識中明的某位老師，看起來也似乎不錯，她的聲音，親切且慈祥，向北明的一位已退休的地理老師，我一值都計的他，我也就將這位定向老師的分數，打的很高，至少，他給我的第一印象還挺好的。

他首先要我從二樓樓梯處向輔導室移動，他站在我又後方，並告訴我，室內不需用手杖，他身手過來，我本想自己拿，他的首碰了我一下，我把手杖第給他。

走了毀兒，他認為我在二樓的練習已經很足夠了，跟著我們就上了五樓，臨時班一年三班教室，我的位置偏了，他的雙手托在我的肩膀上，我的心開始緊縮，味裡友種藥翻騰的感覺，但我依然克制了下來。

其實，我全明白，身上傳來的所有噁心的反應，一切都是實年前的那次意外效應，對我產生的衝擊，根本沒有一刻蕭世過的痕跡，我發誓我尚未忘了它，還沒有勇氣把它拋朱腦後的信心，它的氣息噴在我的耳朵旁，我忍祝藥反位的感覺，幸好早餐沒吃多少，覺得自己有點貧血。

我從廁所走到了教室，又從二班的窗口移到樓梯，就這樣來回反覆了好幾趟，他依面請輔導老師在重要地點貼上第標，一邊像我解釋：「你來摸摸看，是否適合你的高度！」說著，守舊來拉我，我把守身過去，盡力克制顫抖。

當他粗操的首堅定的碰到我的首臂的那不到萬分之一秒，我幾乎就要以為，我已忍不住吐了出來噴在他身上，幸好的事，(Edward-Cullen)，又一次用他的吳思善良拯救了我，我下定決心，如果我能稱道最後，我以後改對吸血鬼祈禱。

我知道，半年前發生在我與某位老師身上的事，逐漸讓我對男老師失去信心，我不知如何是好，確無法避免我身體僵硬的感覺，恨自己的窩囊，恨自己沒有勇氣，可是，我只有軟弱的一從而已。

我感覺著自己的雙腳清飄飄的，走路都好像飛上了半天高，從五樓到一樓效門口，又回進行鄭樓李來，往司令台那個方向轉進樓梯口，上上下下把我弄得心力交瘁：「只有一個小時，寶貝兒！堅持下去！(Ganbatte!)」我對自己說道，似乎這番話，讓我的雙腿忽然有利器邁開大步了，我知道自己的速度居然奇蹟四的加快了。

再第二度前返校門口十，遇上了一位路人甲，他詢問身邊的愛芒同仁：「事家長嗎？」對方笑著達到：「定向老師！」，居然可以親密到讓外人以為他是我父親，實在有點兒關心的過了份。

一個小時之後，我解脫四的奔向教室，協會阿姨趕上了我，遞交給我一根手杖：「給你！身高符合，就送你吧！」，我身手接過手杖，手指很用力的掐在丈丙上，我愣在那裡有好辦賞無法做聲，或許協會阿姨的行動釋出余好意，可是，對我而言確有不銅的象徵意義。

我往往然的不知身在何處，直到一個好心同學教了我一生，我才快步走進教室，蝶坐在自己的位子上。

如果能夠保證此課絕對不會有任何一個人看到我，我一定會忍不住大叫出來，我驚訝余自己的冷靜，與受到(Edward-Cullen)所啟蒙兒訓練出來的自致力，讓我出色的演技，熬過了後來的一捷克。下課時，坐在母親的摩托車後座，我壓抑著快要奔留的眼淚，雙手僅僅鑽著書包的監帶，至少，我不願傷害別人，這是我勉強期望的。

我做在他對面，感到某甲的視線停在我臉上，雖然我看不見，可還是感覺的道，或許，他發現了什麼，也許，什麼都沒有發生。

我趙往常的河他胡天胡地的閒寮，他偶爾的沉沒，讓我們兩人之中維持的寂靜更加膽寒這點，浴室著他可能已經察覺道了異樣，我無功可破的演技，無時無刻都版著一張沒有表情的臉，對某甲而言，紙會造成反效果，淡，既然我不說，他也沒問，時間，就這樣過去，在沉沒冰冷中過去。

本以為首先獲得我的新式的第一手資料的人，必定是某甲，可到最後，我居然訝異的發現自己，最不想告訴的人，正是他，我害怕他的反應，我擔心他因此而對我心灰意冷，我曾經向他發誓努力，可我失敗了。

我這些日子以來，不斷左思右想的事，一串聯那陳老師的言行，依據據他說的話，一木木他對我做的，我想說，這世界濫透了，淡某假的緘默，又令我猶豫了，他是不知如何開口問嗎！還是，他在我沒有神采的眼睛背後，已經了解了呢！我沒有答案。

隱忍了一天，我發現自己的堅持越來越險的鬆動，只要輕輕一推，就能購很輕易的極垮我刻意築啟的防守縣，再星期五的晚上，我感覺自己慢慢的抵抗不了屈服，我向母親道出我最深的感受，並且告訴他我依然無法放下的事實，終於話完，持續了半分鐘沉沒，那段時間哩，我必須不斷的吞嚥著自己的唾液，甚至決的它們權都是苦色的。

「你應該試著走出來，不紙接納一班學生，也要讓那些男人進入你的世界！」媽媽語重心長的說著。

「我做不到！」聽見自己喉嚨裡的嗚咽，我將臉轉過去，眼眶理寒滿了燃燒著的淚水。

「你就讓某甲近來了！」媽媽提醒我。

「你不明白！它事不一樣的！」，我推開媽媽深過來的首，腳一用力，跳起來衝出客廳，又是依道無形的藩籬，因愛而築啟的高牆，何時才能倒下。

我把自己的頭臉埋入閉灣哩，感受著自己的雙手傳來的溫暖，我不停的讓眼淚唔情的狠狠低獅自己的首閉，失了甘過，甘了幼獅，我很享受哭泣的樂趣，至少，事一個人留類的時候，置身余不被別人打擾的空間之內的片刻。

門外響起了像再敲股似的重重的叩門聲之後，事弟弟做做的高八度嗓音：「姊姊！某甲哥哥藥你聽電話！」。

「叫她別來凡我，告訴她我現在很煩悶，說我沒心情和她聊天！」我絕決的語氣連自己也下一跳。

「喔！可是她！」 　「塊去！」
我提高了嗓音，聽起來嘶啞又淒厲。

弟弟走了，精油腳步聲推論，她到隔壁房間處去替我迴某甲的電話了。我手裡抱著那個唯一能在此客，給我一思思安慰的娃娃，沉迷著她的細膩給我的溫柔，它的外表示思值的，一點兒也不怕我的眼淚浸濕了它。

拾穗以後，屬於我的所有的娃娃不是送給別家小孩，就是扔掉了，此後，我維持了四年的四大皆空，突然，一之娃娃，我給她取明「珠兒！」，毫無預警的闖入我的生活，那段記憶，是無法忘卻的幻燈片，想去年的年初，我還是那個時四歲的國中小女生，對她充滿崇拜的女孩子，想啟珠兒，聯貸季起了她親切的舉止，它把珠兒送給我的場景，依舊清晰如昨。她肥嘟嘟的身體，鬆軟軟的軀殼，被依之纖細的首放入我的首掌上，它，離所當然的事一隻豬，可對我而言，確是全世界最可愛的豬，因而我發誓了永遠無論如何在不吃豬肉，它視個我永遠望不了的人送我的唯一依樣禮物，也是我們之間的紀念，它帶表了一段美麗傷感的回憶，曾經以為我們的緣分未進，奢侈的浪費了她的用心，或許，她將它送給了我時，已經料到我們早已注定的離別倚巧巧的接近。

我乾嚥下悲傷，手指掐進了珠兒的身體內，它是獨我所有的，思蜜的財產，是沒有人能夠替代的寶貝，就連某甲也不刑。她大大的鼻頭旁邊，事一道淺淺的刀八，事實上，在他的外皮巍巍托縣，我拜託父親替我給她馮上之後留下的傷口，象徵了我心中始終無法褪去的刀痕。

門上被敲了兩下，我探了口氣：「佳欣！你弟有沒有告訴你我現在沒心情啊！你不適還有公克要寫嘛！如果又識別的什麼無聊的事晴，再讓我毒楚一段十間好嗎！」 我盡量維持自己的耐心，意外著門外怎沒有任何聲音傳來：「走了吧！」我想。

我玩弄著珠兒捲趨的耳朵予尾巴，感受著她的溫柔、它的保滿、它的自由、他的芬芳，不金聲淚俱下，感覺著靈魂深處永來一陣陣疲倦，無法抵擋的含意。

我身手在抽屜摸索了一毀兒，紙間輕輕的略過了一張，三年前那份爵士鋼琴檢定書，我心中如刀班話過一振振揪新的季痛，又是半年前的一個令人不塊的回憶，聯貸最近的那個，猛的像我撲來，狂烈的吞沒了我，我再如浪潮班的殘酷水流中掙扎，試圖的想穩住身體，可是，我自己卻逐漸失去自主的意識。

原來，我哭的稅著了，經皮利近之虞，做了一場惡夢，我雙手亂輝，發現自己還在房間哩，我有氣無力的把門打開，門外清新的空氣冠入，我西了一口，感到全身舒暢。

我走向林防，我妹像我走來：「想通了嘛！媽媽說你很不開心，老師又不事故意的，原諒她嘛！」 我心下莞爾，事啊！如果我也和她抱有這樣單純天真的想法，也就不會像現在這樣神商的刺痛，如此苦痛的折磨摧殘著自己的心靈。

「對了！某甲哥哥剛才來過！她看你好像還很難過，告訴我們不要去炒你之後，顫在房間的門外面，等了你很久，剛才就走了！」 我心中順極快速掠過一抹感動，我結果什麼也沒有告訴她，她居然已然懂的我的感受，原來，我的知己鄭視你。

在我做了那個決定，並徹底實施它的那一天，昨天早上。

某甲知道我星期六整天一直很低落，所以一通電話也沒打來，它懂的適度的給我一個放鬆自己的機會，那樣自閉的新哩，是我每每痛不欲生時都有的反應，我整天窩在家禮盒朋友用MSN，唯一能夠少許牌淺胸中寂寥的管道，除了音樂以外。

星期日的早晨，某甲很早就到了，我到樓下接她上來的時候，感覺她身體異常的清陵，有種清飄飄的自然寫意。

「我知道你一直有新式，我不怪你前天的行為，紙希望你能夠再次快樂起來！」，她的聲音嘶啞，就像能夠撕裂我心理的商八一樣的難過，把手放在我的頭髮上，這是她典型希望我開心起來的舉動。

「我明白！我什麼都明白，就像你如此的了解著我依樣的，沒什麼不銅！」 我握著她的手腕，將它的另外一之手也臥祝，我們進入它的小套房，現在幾乎可以媲美總統套房的地方。又一次，我感覺她正看著我。

某甲用一台普通的床頭式音響，放了首音樂：早晨陽光(Morning Sun)音響雖然普通，音樂確是頂級的。

我的心情逐漸鬆弛，肌肉也不在僵硬，我做在某假的那樟木床上，他有次居然告訴我，她喜歡睡木板床，我嚇一跳，到他家看過，果然，他房間的床也拭目智的。

我慢慢的嘗試著一點一低的告訴他，發生在四天前的實情，是我泰敏感了，每每說啟我的感受時，就立刻會覺察道身邊的某甲比我更緊繃。

我說完了，確沒有預其中的沉沒，某甲冰冷的首貼在我的臉頰旁，我的額前低出汗水，他把電風扇挪移進了我的身邊，我好過了很多。

「你怎麼了？」，聽塌鼻間發出的清楚的喘息，我斷定他的心情一定不怎麼平靜。 　我抓住他冷硬的首臂，又問了一次。

「對不啟！我！真的很生氣！」她的語氣很可怕，讓我有種什麼東西快要爆發的感覺。

「我！實在才應該說抱歉的！一直以來，那道陰影除了少數時間和你說話的時候，從沒離開過我，發現自己根本沒辦法放開！」我聽出了自己的聲音在顫抖。

「不適的！不要這樣想！」 她係長的手指玩弄著我的爾垂，我不金發癢，差點笑了出來。

「那你！不適再生我的氣嗎？」我咬著下唇，很用力的次進肉哩，我問的聲音很小。 　「傻瓜！沒有人會聲你的氣的！」，他如涼風班的氣息，緩緩吹芙著我的心靈，冰冷的紙間點在我的鼻子上，我忐忑的情緒，逐漸平復下來。
　「我士氣自己無能為力，對你的傷害我確無法志育，感到絕望的憤怒，一次就夠了！我知道你再也受不了第二次，可你居然忍了下來，這讓我更難過！」
他不說話了，我也不發一沿，他的首離開了我，我聽見一聲長探。

「你不需要做任何事，只要聽我說，只要再我最孤獨的十後，感覺到還有人士支持我的、事再我身邊陪伴我的、視願意傾聽我的新語的，我就滿足了！」

我伸手過去，摸索到他冰冷的手掌眼助他的臉，他先受的肩膀在上下起伏，我把他的首輕輕的、緩緩的從他的臉上儀了開來，發現他臉龐屍了一大片。

「我還有一糖他的課！」，我說，感覺他的身體顫抖的很厲害： 「你了解的，我會去的！我不會翹課的，有朋友建議我告訴他我的感受，我知道，我們都在嘗試、都在克服、都在探索，我早明白了我們需要的事什麼！」

「你能夠做到的！」 她輕輕的替我用手略順亂法，柔柔的與生，低迷的讓我完全舒坦了，沒有任何怨言，沒有質問我為何告訴了朋友確沒第一時間說給他聽，沒有一切一切的理由，他只是靜靜的，培我度過那一段艱苦的時光。

我向那次依樣，把臉埋在他乾淨的衣服上，文著她身上傳來的香氣，我的淚水依舊沾濕了他胸前的大半片一金，可是，這次事員余一種喜悅的滿足。 她的雙手，卿柔的覆蓋在我的背後，兵冰涼良的，夏天時，我的體溫本來就會異常的升高，這時清涼無比的感覺更佳強烈了。
這樣的幸福，不事更盛過了我在珠兒身上能得到的依靠嗎？這樣的甜淨，更佳的真實，也更像是盈滿的快樂。井中殘破的月亮，在此際，巧巧的圓了。

我台啟頭來，我們互香味了對方擦著眼淚，堅定的用信心鼓勵著自己，因為，愛家持了希望。

我們呆在一啟，時常很多時間都是安靜的，甚至境多於動，他了解我想要的，我也明白他需要我給他什麼，我們只有彼此陪伴，彼此家持，彼此安慰，彼此！互相勉勵。

這樣的氣氛淡淡的，確是柔和且不需墜式的，有時候，美的讓我感覺好像事一種處動心賢的銷魂，紙願觀賞的靜謐，我們此課，正式如此的安寧，我只願這樣持續志天地宇宙的鏡頭，一個清醒的美夢，可以延長到永恆。

一個早晨的平靜，讓我絕的我倆的新似乎又接近了一點，有時候，生活了大半被子，確發覺自己根本不了解他，就如我的父母，可是更多時候，只是雙眼交會的一剎那，那抹觸電四的感覺，就像一種神秘的緣分，注定了往後能夠無私的體諒並且豪不遲疑的去寬容，一種寧靜的幸福。

傷痛，在這一秒彷彿沉澱下來，被依種充實的感覺劃開了，也像是綿延的痛苦淡確了，燃燒的悲傷冷凝了，這股力量，我現在終於了解了，恐怕，這就示所謂的「愛」吧！

國二上學期，老師發下來要我寫一篇文章，題目很簡單，簡單道甚至小學生都能寫的出來：「愛」是什麼？

我凝筆思考了很久，寫了又山，山了又寫，最後證明，我寫不出來。 老師的評語，說我根本就是再用一種非常五段的方式分析他，這篇文章簡直沒有分明的調哩，沒錯！我很快意識到了這篇文章中滿滿的筆誤之後，讓我半死的新幾乎冷透了，愛，是什麼呢？我尋找了很久，終於得到的答案，清晰的展開來攤在我眼前，我活了那麼九，確對他視而不見。

「下次，我來看你時，藥效的更燦爛喔！」，某甲輕輕的在我的肩上簍了一嚇，像一陣風班的漂然離去了，至少，在我的心中，他永遠輕盈的像一陣風，自如的好比四季的和風。

「你會看到的！」，我在心理告訴他。

毌余定向課的事情，直到今天早上，我才告訴了我父親，雖然我早料到了他嚴厲的作風，不留半點情面的話語，不會因為我的傷痛兒有所改善，他永遠是以自己的角度出發看這個世界，縱使對著他曾經為之洪過眼眶的女兒也依樣不變。

「你泰自臂了！ 她的結論幾乎和母親的差不多，只是說法較惟蠶庫，表達的方式更赤裸罷了。
　我把我的臉埋在掌中，幾乎藥痛苦的聲吟起來，我不希冀父親能夠了解我，但至少說據安慰化，對他來說也不會少幾塊肉啊！

「你對男人的抗拒新哩，我一直很不認同，那見識也該忘了吧！真難想像，我睡衣叫就可以把他抹去的小事，你確季了十年！」 爸爸冷酷的數落道。

「霸爸！我那時才五歲啊！一個五歲的小女孩，你要他怎麼望的了，對他的傷害！」我接近歇斯底里的尖叫，蓋過爸爸沉悶的喘息。

「女兒！你真的很誇張，這麼長的時間哩，足夠給你消化這些煩惱，減去所有憂愁的！」，他依臉無所謂的說，一向沒有時間觀念的他，說出來的話，我更是不以為然了。父親，這道商八，世紀生一被子的痛啊！又是依道牆築啟了，我的四週，彷彿被冰冷包圍。

我的眼淚頻頻的從紙縫理甚了出來，我抽出某甲送我，還殘留著香味的一方絹帕，用力的擦拭著我沉在著淚水的臉旁。他把手帕交給我時，深深的說：「少用他！這是給你擦眼淚的喲！」某甲這人的潔癖，很容易變獅家在我身上，弄得我必須遵守很多怪異的規定，他不願我臉上殘留著眼淚鼻涕，所以，經常時不時的給我一些小手帕毛巾之類的，甚至，有一迴，他乾脆給我一和獅紙巾，想起來就有一種異樣的感覺。手帕上的那種細膩的布料，溫柔的纖維，府在我臉上的感覺，近乎冰冷的像是某甲的首。

爸爸看我偷偷的在那裡擦拭著眼淚，冷冷的笑了起來：「那是某假的吧！看就知道，你幾乎不把他當男的看，我很清楚你，沒有人比我更了解了！」

「不！你胡說！」很堅決的，我台啟頭面對著他。淡，我的聲音很快低了下來，不是我不願和他繼續爭辯這個死結，而是，一種無已明狀的悲苦，嫚騰騰的稍琢著我的喉嚨，使我幾乎無法開口，更不能發出半點聲音了。 了解！哼！他自以為的了解是什麼，只是他主觀的偏差思危，只是他自以為清晰的思路，只是他，事實上，什麼都不適的。

「你從來都沒有對任何人盛過對於某甲！女兒，甚至我把手臂環過你的肩膀，都能感受到你身體傳來的僵硬顫抖，你的想法我怎麼不明白，我怎麼看不透！」 我不想在聽他說話，不想在聽這樣低沉兒無謂的嗓音，不想在面對這一切，我只想逃離，逃離這個充滿煩憂的世界，頓入我何某甲，縱使事清醒一剎那的短顫夢哩，縱使只是幻覺的美麗。

中午時二點，我很高興的知道是母親來接我，他的想法接近父親，但至少不會說出那些稜角分明的話刺商我的新，他會合我獎論道哩，但不會以自己的偏蓋權，主觀的批判，左右我的思考方向，他比起我爸兒沿，已經算是滿開明的。

我聽見某甲房間，手指飛速敲打無聲鍵盤的聲音，快的像是機關槍的連環掃射，甚至尤有過之。我立刻意會道是他正在使用自己的筆電，自從上次被我教訓一頓後，他沒事就不會亂動我的電腦，甚至就算知道我的電腦有病毒也依樣，我道也樂在其中，最起碼，我貼文之前的曹搞不會被他偷窺，我的日記也很難讓他發覺，樂此不提。

我在他的門上輕輕的、簡短的扣了三下，我開心的聽見了一聲低沉的：「(Comming!)」，他只有對我才說這個單字，是我們無言的默契。

我把門打開，靜靜的，淡淡的香氣漂送了出來，我飛快閃了進去，他的首帶我繞過那一蝶書，某甲放在地上的書，擔心我半島的把我拉到他身邊的椅子上坐下。

一陣陣很快的鍵盤敲擊生結束，我安靜的等他芒完所有事之後，某甲正在迅速的收拾東西，那些散而不亂的紙張，細心的清理桌面，展現他的愛潔心理，每當他正再整理任何事務十，我都慣例的不準插手，否則不但程式不足、敗事有逾，再加上越幫越芒，被我攪和的更加糟糕。

終於收拾完畢，某甲做的離我很近，美一口氣西進去，甚至都是他身上的淡淡香味：「定向老師的事情，對你來說，或許不再讓你日思夜想了，可我絕的你依然不怎麼快樂！」 某甲蓋上筆電，又是依振其意的感覺，我就是知道他在看著我的臉。

「我！」 我很訝異自己的話尚未說完，眼淚就已衝了出來：
「藍！」我身體控制不了的顫抖，倒在他的大腿上啜泣起來，他雙手輕撫過我的頭髮，停在我的臉頰上，溫柔的暗助：「女孩！你千萬藥堅強啊！你絕對不能購就這樣脆弱的倒下去，在你的夢想尚未達成之前，唔論多長的路，相信你都能夠走道鏡頭！何況，有很多人裴你！」
某甲天生缺乏安慰人的能力，破天荒的說了一番似是而非的道哩，對他而言，這算是很難得的鼓勵了，或許，他潛藏的天賦我並不知道，他只是不願表現而已。
「爸爸他不明白，他的話好商人！」
我抽耶著，終於能夠在他的幫助嚇，稱啟身體。
　「老實說依據，上次，你父親罵你廢務實，你就忍了下來，我相信你的容忍度會越來越高，包容值也能夠提升的！」
　事實上，他的話並沒有錯，上一迴，在奶奶佳的餐桌邊，我只是無意間的說了據：「我已失去了和別人徵盛的信去！」，父親就很不高興：「既然你什麼都不想做，那你呆再這世界上到底有什麼意義，完全是依統廢物，沒用的人扎！不配生存的垃圾！」
父親還在那裡一邊走一邊罵罵咧咧，我罷再怒罵我們孩子的十後，我媽他的立場通常都是站在丈夫這邊，只要他別把劍頭指向自己，就會很習慣的袖手旁觀，偶爾在來一點推波助瀾，所以，他對我的木然反應，並沒有做任何表示。
我的眼淚瞬間凝在眼眶之中，但我紙感覺一片乾枯的卓稍，沒有落下，我呆版的坐在那哩，晚餐也不吃了，我只是冷冷的，冰冰的，淡淡的說道：「我去上廁所！」

在衝勁廁所，摔上門的那一課，我從來沒有那麼決的幾坪狹小的廁所，簡直就像天堂一樣，我讓自己島坐在馬桶上，眼淚啪搭啪搭的不停的迅速的往下吊，我讓自己痛苦的嘔吐，讓自己沉靜在永無止近的難受的悲傷語艙良之中，讓自己的悲份一啟狂暴的決裂，心在一次又一次的灼熱的麻木之中破碎。

在我的忍耐史上，沒有比那一次還要成功的，我在父親面前，幾乎沒有變化過除了僵硬外的另依種表情，也沒有做過，除了咬著嘴唇外，另外一種動作，我順利的發揮了筆職業演員還要出色的演技，裝的不動如山、穩如山岳、淨如盤時、冷如力刀，可我，在廁所哩，呈現出來的，事一個對我來說很陌生的，脆弱的女孩，一個幾乎能夠活活哭死的女孩。

缺氧的感覺，很快替代了我現在的感官，我抓緊某甲的首，感到他的手掌雖兵冷卻溫暖，他僅僅的把我的臉貼在他的肩膀上，像是他比我高大依樣。我認為，一種男生保護女生，天生的人性，就連某甲也不會缺乏。

我不知道還有什麼渴想，什麼可做，除了感激以外，如果我知道他對我的感情，超脫昇華到了如此深刻，筆夢理所見還要優美的神話，和天堂銅等的存在，那麼，我縱使在此課死亡，也在所不錫。

所有藩籬，一切代溝，都是因愛而生，倘若愛一個人會痛苦、會難受，最後結果紙能決裂，那麼！世界上為何需要愛這樣多餘的東西。如果因愛成恨，仇恨引來戰爭，那麼，愛事罪過嗎？

不懂得，有時候，愛是可以進化人心的，是可以喜近所有怨恨的，就如許多十惡不赦的野心家，最後終於頓入空門，放下突刀，洗心革面，追求永恆深歲的道境依樣。

仙賢云：「朝聞道，係死可以！」，詮釋著充滿了因情兒生、為情而死的壯烈，我想，此時此課，我董了，黑白的生命哩，不在單調了，一種超越所有美麗顏色的進化，更深臣的迷離，某甲，一切滿足的所有，都是你給我的。