我家很窮，窮到全家只有兩張床可睡；窮到只有男子能構想此特別「殊榮」；窮到家裡沒有電燈、只能點火柴稍蠟燭！椅上，有兩點完全真實，可最後那個是本人亂蓋的，千萬別笨道發揮你的同情欣去相信這點。

注意！現在，我並不是在說灰姑娘，或者賣火柴的小女孩，這兩則故事。我但願事在說他們的故事，因為，吾論在哪哩，聽到的任何童話故事，它們說出來、或寫下來的結局必定都遷偏一率的畫下這麼一個據點：「從此，(XXX_Or_X&Y)就過著幸福快樂的生活」。「哼！」。

某天，媽媽問：「樓下的房租什麼時候嬌？」。 我爸回答：「星期五！」
它呼又版啟臉來：「我們都泥菩薩過江，自身難保了，還有餘力管別人的事！」
我聽了心臟一振悸痛，喉嚨發錦，苦澀的揪欣，當時，位理不斷冒出酸氣。
瑾瑜的時間哩，車上的武人權都沉沒著。

女兒身來就是賠錢或，說好說歹也沒什麼價值，更別說「珍貴」了！所謂的掌上明珠，全都是胡扯，我弟便不一樣，十足的供子哥兒，養尊處優，整天百著一臉大少爺的架式，睡一張又大佑軟的床，還可以再上頭任意自在的到處翻滾，而我，與我同甘共苦的妹妹，躺在右硬又熱的暮直地板上，稅的腰酸背痛，而任囟搗蛋，又幸福的過分的小鬼，每晚不是剔，辨識垂打著它的床，總之，不讓我們失眠他絕不罷休。

某晚，我忍注的氣實在到達崩潰的邊緣，我鑽錦全頭，咬著牙齒，總之，我能事的，能克制的方法，我都嘗試過了，心理喃喃的念頌著(Edward)經，把想很很罵他一頓的慾望昇華到了四有若無的狀態，讓它緩慢的、輕盈的漂向天空，直到完全散開為止。

但這傢伙依然氣人，明知我第二天必須早起，稅的又不沉，每每被她做古弄怪的歧異聲響拉的硬生生的醒了過來，我的汗水一低低的倘落在枕頭上，我受不了，忍著頭痛，開口，冷冷的亨了一聲，想說的話中就沒有出口。

女兒！女兒！友洗生女兒實，「弄瓦之喜」，生兒子「弄璋之喜」！憑什麼這樣欽是女性，這樣的重男青女，我祖父辨識一個保守派的傳統人士，堅持就哩，傳宗接代理論，對於改母性，冠母性之類的一蓋不接受。生唯一個女子，難道不值錢嗎？我面孔朝下的輕穩著間硬的暮條，像是希望它能給我一個完滿的答案，可+ˋ，絕望的她依然沉寂，我想：「算了吧！」，忍耐，事至高無上的美德！退一步海闊天空，要有容人之仁，不知何時，終於睡了過去。

一天，某甲問啟我廣東話的進展，〈別以韋我偏離了話題〉，那時候，我知道自己欣中委屈，確不之向哪裡說，只知自己的慾望在瞬間突然崩裂，我向前方的需空處，大聲的吼了一句：「我恨你！」，由於，這句話，我適用粵語說的，是以聽起來很像國語的：「我很累！」，歲對方語氣一沉，問：「很累就去睡啊！」，當下，哭笑不得，甩甩備汗溼的頭髮，欣中的煩躁莫名的一掃而光。

我上了國中後，從來不說「恨」字，可奇怪的，那天偏偏失常了，某甲走後，我敲敲自己的腦袋：「我到底再說什麼？」。

字國二的國文客，因為興趣開始對李嘉銅教授的散文感囟去，衝動之下，看完了它的「陌生人」和「讓高牆倒下吧！」，尤其後者，我看的筆平時更用心，花了更多時間，因為，理頭的文章向「車票」、「鑰匙」、「「我已長大了」、「我今年八歲」、「勢力語偏見」，這些故事，有某些部分都是真實的，至少，士李嘉銅教授依據真實的面向改編而城，或直接以第三人稱敘述，或乾脆改寫惟第一人稱，總之，這本書，讓我更加動容。

其中，有一篇文章：「十全十美的一天！」士李嘉銅教授，經由某位朋友引介的一句外國用語：「如果你年過六時，還沒有任何一種並，那你一定已經死了！」，根據這段文字，她寫成了，十全十美的一天。

更有一偏，「吾愛吾徒」讓我看了最適深刻，並不是它的文字流暢、文筆精練，也不是此文所在詮釋的師生知情可貴，只有一段話，那麼一段，讓我就向看到倪匡的資料依樣，讓人依瞬間無法接受。

為了敘述方便，我摘璐以下出余李嘉銅教授：讓高牆倒下吧！之「吾愛吾徒」。

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　　我小的時候，作文題目常有﹁我的｜｜﹂出現，舉例來說﹁我的爸爸﹂(我的爸爸在嚴肅的外表下，仍有一顆仁慈的心)，﹁我的媽媽﹂(我的媽媽有一雙粗糙的手)，﹁我的老師﹂(我的老師淡泊其志)等等。現在我已年過半百，我要寫這篇﹁我的學生﹂的文章，來表示我對我的學生的謝意。

　　說實話，我常常覺得我這個人運氣很好，父母好、太太好、朋友好、女兒雖小，但也還算聰明聽話，職業是教書匠，一輩子大概只要沒有什麼醜聞，總可以混口飯吃。人生至此，真應該感謝上蒼了。可是我覺得我除了以上這些值得感恩之處以外，還有一件令我特別快樂的事：我有一大票可愛的徒弟。

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天哪！幸福的人，幸福的家庭，一個女兒，一個七子，購城衣服如此浪漫的圖畫。想像看看，父親帶領著我，遨遊它書房理浩瀚的天地，引領著我，探索著為之的領域，鼓勵著我，學習新的知識，支持著我，雲遊萬里增廣見聞。

我自認是一個女人，一個心胸狹窄，愛忌妒愛任性的女人，一個希望別人得到的自己也不缺的女人！可我，並不是一個放縱自己慾望的女人，也不是一個把自己陷入刻意編織的美麗夢哩，而在絢爛理陶醉的女人！我有七情六慾，惠貪、惠嗔、會癡，淡，我並不直琢，可一看到椅上文章中的話語，什麼本來穩手的壓制慾望的潛在力量，就向背放入脫水激哩，一下腳的甘乾淨境。「刷」一聲，淚水終於不課自治了，這是我第一迴獨自的想過，自己是如何死亡，以及！我最終的葬禮。

想像著，小道香秀老師、素真老師，大道倪匡、甚至李嘉銅教授，其中有一個人士我的父母，但，不知道是誰曾經說過：「我無法決定，我的出聲！但，我可以決定，自己的命運輪盤，該往哪個方向轉！」。

為了這些無聊事兒，我整整呆愣了兩分鐘，聯某甲走到我背後的腳步生都沒有聽見，一之手無聲無錫的拍在我肩膀上：「嗨！」，我跳起來，雙腿還在引引發顫：「下死人哩！」。

某甲笑著第給我一屏率查，我支支吾吾的說不出話，隔了很久：「謝謝你！」這句話，才一下衝口而出。

「謝你爸去吧！我才沒有好欣道幫你買這些垃圾食物！」。

煞那間，又一科幸福的氣泡，茂了上來，我不忍心把它戳破，放在手掌間，靜靜的看，深深的凝視，欣中祝願著，這顆氣泡，能維持的九一些。

淡，無法否認的，它偵破了，只能歲烈，不過，它終究有完整的一客啊！只要濟助那一瞬間的完好，剎那的美麗，至少她曾經存在，這就足夠了不事嗎？

移慕別人，終究無法改變命運，也不能左右命運女神面前的天平，使重量傾向幸福的一芳。可，至少，我不是李嘉銅教授的散文集中，巴西、巴基斯坦、印度，國家理受苦受難的孩子們，和那些出生在窮鄉僻壤，村理各各式文盲的家庭理的孩子相比，我實在幸福泰多了。

我的父親終究不是作家，母親也不是高中老師，什麼，都沒有改變。應該江直琢的幻想放下，拉開那後重的布簾，看看窗外的陽光，式多麼燦爛。在一次放縱溼熱熱，年逆逆的汗水留下我粗操的前額吧！灑潤我污濁的新，讓它重新得到乾淨的安靜，讓它就向被雨水沖刷過的空氣，一樣的清新。

在舒適：金窩、瑩窩，總不如我置身的小小的狗窩。再衝十：作家、教師，也不如我平庸的上班族父母那樣淳樸，讓我過的簡單且滿足。結論是，我金生永遠都只有一對父母，而我必須，致死都是你們的女兒，既然如此，又何必搶球衣些我得不到的東西，又何必想像一些，椅人力無法左右的事情呢？