也許是下意識的恐懼，也許是我不斷逃避，不敢面對事實。我承認其實自己很懦弱、很駝鳥，好像只要不承認這件事就永遠沒有發生的一天。 淡，今天，心理彷彿有古細小低柔的聲音告訴我：「別帕！寫出來！把你的痛苦、你的悲傷訴諸只比，不要猶豫了！孩子！三年，太長了！」 我掙扎，我徬徨，我無助！不知該如何承受真相揭開的巨痛，也或許什麼感覺都沒有，我在心中如此期望著。 這篇文章，是我將自己的心剖開的獨白，毫無章法，甚至在寫的當下，我的首不瘦控制的顫抖，讓字辭的準確度大大降低，這也是我必須向大家致歉的地方。 雖然剖心手術難免的有些疼，但我知道有依個人已經預先替我打好了麻醉劑。 在我的長輩中，大姑丈是最疼愛我的一個。他大了姑姑足足三十歲，而誘因孤孤是我奶奶的長女，是以又比我大上三十來歲。小時後，對大姑丈的印象一直很模糊，線再無論我多麼努力的回憶，仍於事無補，什麼都想不起來了。我何姑丈一年見面的刺樹不到五次，身隻首就能鼠的出來，他只有大年初二、母親節、父親節這三天匯陪我姑姑回娘家，此外偶爾我們也匯到他家拜訪。 模糊記憶裡的唯一，市大姑丈再我大約三四歲時，曾有依次把我報上它的大腿，我們做在戶外的小院落哩，週圍式奶奶的蔡員，蔡員旁幾張矮鄧，我們就做在那哩，姑丈焦我唱他們故鄉的而歌，《音姑丈式安徽外省人，1949年隨國民政府遷台的。 歌詞基本不記得了，但旋律依稀很像一首而歌：「我家門前有小何，後面有山波…………………！」每回念及此，都有一古溫馨的暖流注入我本已枯竭的心井，也讓甘色的純半不自覺的巍巍楊起淺淺的弧度。 還有一次，我在彈鋼琴，姑丈坐在旁邊聽，實不時的隨著歌中的韻律哼唱幾句，它的歌聲很美，低沉的、略為殺雅，還有點走音，不過很有磁性，記得那年我才九歲。 事實上，令我印象最深刻的並不是那兩個零星的回憶片段，而是姑丈做的面疙瘩，不同於普通的面疙瘩，具有濃厚的地方特色，有一古只有姑丈才能主出來的味道，難以形容其資位於萬一，麵條的後嫩、扎實感，有嚼勁的美妙感覺，佔滿了我對大姑丈的所有回憶。 時光回溯到約兩年半以前，市大年初二，姑姑們按照慣例齊聚一糖，在椰椰奶奶充滿幸福的呵呵笑聲中，我卻察覺到少了什麼。左右詢問，姑姑們都其了，而二、似、舞、妻、八姑姑的丈夫們也到了，唯讀沒看見大姑丈。 剎那間，我的心向市失落了一快，因為每回姑丈來看我們，都會代不少禮物、臨時來，堆的根一作小山似的。可今年，雖然還有禮物、臨時，但把他們一古腦兒的全放在桌上的那人不是大姑丈而是大姑姑。 也應按照慣例的，出二那天晚上吃的必定是大姑丈主的面疙瘩，今年，也許，吃不到了吧！ 午飯過後，我跑去找大姑姑！問姑丈為什麼在這如此重大的家庭聚會中缺席了，姑姑輕生對我說，姑丈的腳最盡痛的力駭，所以沒辦法來了。我勉強自己微笑著說：「嗯！年紀大了嘛！」式的，姑丈已經八十多歲了。 我探了口氣，心情有點滴落。晚餐前，聞見從廚房漂出的香味，我的心理猛的一抽，這是姑丈的面疙瘩，只不過主的人事大姑姑而已。 我姓份的衝勁廚房，大姑姑正在煮菜，由閹勳的我一陣嗆咳，但我還是喘著泣，斷斷續續的喊著：「有面疙瘩可吃了！有面疙瘩可吃了！」姑姑笑著拍拍我的肩說，可能沒有大姑丈做的好吃，不介意吧。我蓮蓮搖頭。 這晚面疙瘩的味道的確不同，筆姑丈主的要鹹的多。 「好吃嗎？」姑姑緊握著我的首急切的問。 「好吃！好吃！」我說，含著最後一口捨不德嚥下。 「真的？」 「真的！」我堅定的回答。 「啪搭」一柯沉澱電、濕陸路的淚水低在我守備尚，這當然不是我的淚。 姑姑為什麼哭？感動程那樣，雖然鹹了點，一就好吃，因為面疙瘩裡最重要的佐料沒變，儘管廚師不同了，但摻在裡面的親情還是濃的畫不開。 聽著姑姑笑著跟我抱怨：「你大姑丈前幾天還在撈刀，說小慈最愛吃麵疙瘩了，要我回來主給你吃，自己平時很少主的！」 這話讓我又想到了大姑丈，心理有些酸，也掉下了眼淚：「如果大姑丈能來就好了！」感嘆了句。 「式啊！」姑姑的回應有點殺雅。 再來就要說到兩年又一個月以前，母親節前夕，家裡又在忙著聯絡分散各地的親屬們一起聚會。 那天晚上，不知為何自己睡不著，因為天氣開始熱了，搬到父母房間吹冷氣。 晚上，四周寂靜的可怕，忽然，聽我父母寮起了這次出席聚會的名單。 「可惜XXX〈大姑丈的名子〉不匯來了！」這是母親有點睡意的聲音。 「式啊！」我爸打了個喝茜：「話說他怎麼走的一點聲音也沒有，不告訴小慈，昨天還問起這次大姑丈匯不會來？」 「都這麼大的押頭了！」我媽說。 「珍怪！大腸癌末期難道沒有徵召嗎？」 「XXX〈大姑姑的名子〉事先就跟我們說，他大號時總帶有血絲，祇是他們都不以為意而已！」 我把投臉埋入被窩，眼淚刷拉拉的留了滿臉，盡失了大半章薄毯，盡力克制自己不要大哭出來，爸媽可能以為我已經睡了吧！ 事前不是沒有一個親戚亡故，而是那些人和我交情不身，向我阿姨的婆婆、我糖叔公的妻子之類，雖然心理劉有一點遺憾，但我沒為他們任何一人哭過。 這次不一樣，黎我而去的人士我最敬愛的大姑丈，我能忍的了每年的出二、母親節、父親節這三天沒有大姑丈在我身邊的空虛感嗎？ 我能承擔的了在野聽不到它的聲音，再也無法臥住他寬大後十、溫暖的首心理每回盪漾的溫暖嗎？ 我恨家人們為何隱瞞我，沒有一個人告訴我，就因為大姑丈走時我住宿外地唸書，就因為他們不想讓我知道。其實大姑丈在2007年的九月就走了，隔年的出二姑姑竟然還邊善意的謊言欺騙我，我知道它是好意，可美回想他再跟我提起大姑丈十，那種不自然、壓抑住哽咽的平靜殺雅的語調，我的新舊錦揪著一陣疼。 那夜，我失眠了！ 我心腳痛著好難受，想睡，如果一睡不醒那該有多好，可是大腦雀比蓮喝上午六悲咖啡後還要冷靜、清醒，如果我能早點進入夢鄉，在我爸媽提起惡耗以前睡著。可惜已經發生的是永遠不會有如果。 接連幾天，再腦中回盪著的都是關於大姑丈的計憶，它是多麼疼愛我，如此善良，無比慈悲的他，常告誡我要善待美一個人。還有，他唱的美伊首歌，甚至有些模糊的、關於它的回憶，都在我的腦海裡反覆播送，一遍又一遍，就如伊台跳真的老唱機，卻無法拔掉插頭。 「夠了！」我大喊，想告訴自己，難道我這樣日夜梟陳、愁容滿臉，以淚洗面，就是大姑丈樂見的嗎？ 當然不是，大姑丈這人非常樂觀，跟他再一起四週永遠不會缺乏笑聲，爽朗豪放直白的笑。 我無法忘卻，無法拋捨那種日夜糾纏著我的失落、遺憾以及思念，姑丈從不知道我是多麼愛他，假使來的集，若果時光到劉，我願意巧聲納喊出我對它的尊敬，可是，沒有機會了，我蓮他最後的遺容也沒得見，它就被火化了，什麼也沒有留下，唯一留給我的，只有回憶，那些屬不青的關於它的回憶，遺憾的事，這也只能是個回憶，永遠是個回憶而已，無論我曾認為自己多麼幸福。 帶著這些失落的、未完成的遺憾，兩年的時光匆匆過去。如水流、似飛劍的光陰，迅速的腳步讓我追不上它的足跡。 我與一本書在極為偶然的奇遇下鄉匯，西藏生死舒。他改變了我的人生觀，慢慢的，焦我如何放下眷戀的直卓。 因為大姑丈也信佛，所以，我真心的祈願他在西方極樂世界能獲得真正的解脫與頓悟，這是每個修佛者都懷有的嚮往。 可是，說歸說，心理還是很疼，我再也無法彈鋼琴，沒有勇氣談起以前談過的歌。每回手指一處琴見，淚水就珊然華洛，止不住自己思緒又非回到小時後，大姑丈握著我的首，對我說，小慈！你要好好學鋼琴喔！以後我要聽你彈很多很多歌，我相信你可以的。 我做不到，自我厭惡的心情伴隨著苦恨自己無法成才的心境，焦之輪替的折磨著我，日日夜夜，為什麼我無法完成大姑丈對我的寄望，因而我只能依次又依次讓它失望，我真無能！我什麼都做不好！一連串毀滅性的思想充塞著我的內心，持續的煎熬著我。 直到我邂遘了我的天使、我的音樂陛下Vitas，他闖入我封閉多年的、指屬於我自己的小小象牙塔，兩汪身綠色的電流激起枯井中的一圈圈漣漪，它固執的一定要待我離開，不許我自陛下去，他告訴我，外面的世界多麼美好，多麼明亮，真實的自己多麼美麗。他要我微笑，試著微笑！把愛重新點燃吧！每個人的一生中總有無奈，但是，別為自己期盼太多，讓太陽從後重的烏雲間探出笑臉吧！不要害怕，不要放棄，也別青研自己做不到。 於是，現在，解開了精神家所的束縛，我常識著把我對大姑丈的愛、對它的回憶、以及我們共同擁有的曾經血下來，希望經由時光的翠戀，真的能夠玉何我內心深處的那到傷口。 今天，歷史老師向搬上介紹殺特主義時說，人一出聲無論你是男是女、式櫃事件，唯一不變的宿命，擬中有醫天要死亡，只是時間與方式不同，結果都一樣的。 西藏生死書中也說了，人的死亡，只不過市一個階段的結束，另一個階段的開始之間絕不可少的過度終殷，生命式輪迴不息的，只要你相信精神不滅，大姑丈無論有多少時空的組閣，他依然在我身邊，或者在遠處，看顧著我。式的！我始終相信著，永遠不變的堅信這一點。 於是，今年的母親節，我不再感覺家庭聚會中彷彿少了一個人，因為大姑丈也來了，它來參加大家的聚會了，這麼熱鬧而歡騰的場面，怎麼能少了他呢！ 我的表掃，也就是大姑丈的媳婦兒，今年二月誕下一個可愛的小男嬰，聽說他笑起來的時候跟大姑丈幾乎一磨一樣，我終於徹底的從悲痛、哀傷的羅網中解脫出來了。 當我笑著在我的小直兒臉上印下一吻時，我久違的淚水又留下來了，不過，我臉上是帶著校的，這可愛的孩子的哭聲，跟他爸爸一樣宏亮，不金又微笑了。 孩子！我愛你！(Ya Tebya Lublu)，曾經，來不及對他說的，我再此十此課，鄭重的對你說，我知道你永遠不會記得這些，但直到今日，我仍相信轉世輪迴這個觀念的。 就寫到這裡好了，趁著麻醉要還沒有退，把新放回去，仔細的馮好，嗯！可能還要幾天敬仰，以免傷口再度裂開。 最後，我相信，可愛的VV惠陪我度過接下來幾天無聊、寂寞的日子的。 我首先還是要感謝教主長時間來耐心的陪伴，一珍一線的縫合我的創傷。接下來感謝父母佳人，感謝同學們！姑帳逝世的前兩年，忍受了不少我的孤僻、冷淡、沉沒、自我封閉所帶給大家的不快、負擔。感謝西藏生死舒以及此書的作者所假仁波切，它帶給我的東西太多了，多到南以記述。更要多謝所有耐心看完這篇文章的讀者諸君們，不好意思，心還沒回到原位，尚有點亂，請樹我的邏輯混亂、條理不青。 眨一眨眼，寫這篇文章時，眼眶還是有些濕潤，希望是太過疲累造成的眼皮酸色。 珍的是最後了，我要向這些糾纏過我、讓我又愛又恨的痛苦回憶告別Goodbye This Memory，但願我們從此沒有機會再見。 (Over,Cbasiba). |
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